Si todo lo que acabo de escribir en ese párrafo te parece inhumano y fuera de lugar, te pido de favor que dejes de leer este post, pues estará lleno de pensamientos que quizás no sean fáciles de digerir por tu mentecita mediocre, si aún así te niegas a hacerlo, te pido no me fastidies después por cualquier trauma emocional que te haya causado.

Habiendo dicho eso, prosigo con lo que considero es una de las más grandes estafas patrocinadas por varios medios de comunicación y empresas que al final, consiguen beneficiarse de la lástima que causan en la gente por medio de sus comerciales totalmente manipuladores y estúpidos.
Ya van 10 años desde que el teletón hizo su aparición en México, y desde entonces, su formato no ha sufrido el mínimo cambio; con combinaciones de ACTORES que hacen las veces de conductores y limosneros; y que en los momentos “críticos” de la campaña de recolección, donde parece que las donaciones se quedarán así hasta el cierre del evento, echan mano de sus indudables habilidades de actuación, y como viuda en entierro, se rifan el físico con el riesgo de deshidratarse con tal de generar la mayor cantidad de lágrimas que su cuerpo pueda permitirles.

No podemos olvidar la tradición de poner a Lucerito a dar lástima en los momentos más duros del show, y como no va a darla, si la pobre diabla se casó con la otrora relativamente exitosa figura de Mijares, y tuvo descendencia con él; aparte, su madre es peor que una ladilla, y quiere controlar a su cuarentona hija como si se tratase de una quinceañera calenturienta. A mi la verdad, no necesitan ponerla en un show pro-lástima, ya que el simple hecho de pensar en ella (que no lo hago) es suficiente para que logre su fin.

Siendo así, las campañas de mentalización pre-recolección que generan sólo las puedo calificar como extremadamente manipuladoras e injustas, pues se valen de bastarditos con discapacidades para generar dolor y lástima y de esa manera sacarte tu preciado dinero de tus rotos bolsillos, y sinceramente, no creo que les paguen un solo centavo a estos bastarditos por salir actuando o poniendo cara de sufrimiento en dichos spots de television. Lo peor es que es una fórmula que se repite por toda américa latina, o por lo menos por la parte que también tiene su propio teletón. ¿No me crees? He aquí una muestra de lo que es la campaña de anuncios en un país del sur, no estoy seguro si es Argentina o Chile:

Conmovedor. Sin embargo, a mi en lugar de causarme la lástima que se supone debería causarme, me causa risa y algo de ganas de vomitar. Quizás tú tengas mejor suerte que yo.
En lo que yo considero una muestra desleal y falsa de lo que es la ayuda altruista, basándome en el comercial terroríficamente bien planeado y ejecutado, no puedo evitar darme cuenta de la falsedad del mismo. Es cierto, el bastardito que sale ahí puede tener la enfermedad de la lengua y brazos de gelatina ( de ahí el porqué no puede moverse bien o hablar bien ), pero a mi no me engaña, el sabe que tiene que dar lástima y por lo tanto, pone su mejor cara muy a pesar de su condición y se las ingenia para procesar las palabras que darán el toque final a su actuación.

Coreografía en silla de ruedas

Y de eso está lleno el teletón, caras amigables, actores, personas con alguna discapacidad que piden dinero en grande.
Y hay que llamar las cosas por su nombre, decir DISCAPACIDAD es lo mismo que decir CANCER. Solamente nos encanta hacernos pendejos y ponerles nombres bonitos a las situaciones que, según nuestra enfermiza moral, deben sonar no tan devastadoras. Imagínate si un día vas a pedir trabajo, el puesto es en arquitectura, sin embargo a la hora de la entrevista, revelas que en realidad de arquitectura no sabes un carajo, pero que eres bueno en diseño de muebles minimalistas con corte a las 3 navajas con madera del monte Hyang-Tsé. Obviamente saldrás de ahí con todo el fracaso del mundo, por que aunque seas muy fregón en tu trabajo, no tienes la CAPACIDAD que requieren para contratarte, dicho de otra forma, tienes capacidades diferentes, pero eres discapacitado para la arquitectura.
Así de simple.

Ahora, por el otro lado, tenemos a esta empresa que se dedica a la fabricación de alimento para perros, la cuál está haciendo una campaña buenísima que nos invita a adoptar a uno de estos hermosos y adorables perritos.
Hay que recordar que los perros aunque no hablan, demuestran sus emociones de forma entregada y sin ninguna recompensa o actuación de por medio.
A lo largo de la historia, los humanos sólo han traído muerte y sufrimiento a los humanos y a la mayor parte de especies vegetales y animales del planeta. Por otro lado, los perros han traido consigo solo felicidad, lealtad y más perritos al mundo.
Un perro siempre tendrá amor sincero para tí, no se va a molestar si llegas oliendo a perros ajenos, tampoco te va a hacer una escena si acaricias a otro perro enfrente de él/ella, nunca le va a doler la cabeza como para no contestar a tus caricias juguetonas, no te sacará TUS cosas de TU casa si es que llegas a las 3 de la mañana con aliento alcohólico.

Así es, un perro siempre va a dar lo mejor de si, y en muchos casos es mejor convivir con perros que con humanos. Claramente Pedigree ha logrado plasmar esto en sus comerciales pro-adopción, que a diferencia de las falsedades del teletón, en estos anuncios no les pagan a perros actores para poner caras tristes; aquí lo que vemos es 100% real, y la verdad, yo prefiero donar mil pesos para sacar a un perro de la calle, que donarlos para ayudar a una televisora a no pagar impuestos.
Una muestra de lo que hablo:

Y uno más, pero en inglés.

Traduccion: “Por cada perro que es adoptado, hay otro que no lo es, así que cuando compras Pedigree, estás haciendo una donación para ayudar a perros como Echo a encontrar un hogar amoroso. . ”

Es cierto, para ayudar a un perro tengo que comprar Pedigree, es más, quizás me vea comprando Pedigree aunque yo no tenga ningún perro, solo por el bien de ayudar. Definitivamente, prefiero un millón de veces ayudar a un perrito, que ayudar al teletón.
Pero así soy yo, una persona crítica, que no es fácil de manipular y que antes de abrir la boca, analiza las situaciones de una forma imparcial para poder dar una opinión sincera.
Al final, sabemos que te va a ganar tu corazón de pollo y terminarás por ayudar al teletón, pero si te sugiero que antes de escupirme en la cara, investigues un poco acerca del tema, así como yo lo he hecho.
Para más información sobre la campaña de pedigree: www.pedigree.com.mx/adoptame

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Increíble!

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Recientemente, a causa de varias situaciones que han estado pasando a mi alrededor, me he fijado que la mayoría de los desenlaces inesperados suceden por falta de carácter, falta de decisión, pero lo más importante, por falta de proyección.
Lo peor de todo, es que esas situaciones le están pasando a gente que es muy cercana a mi, gente que de verdad merece estar en la cima, pero que por una u otra razón, termina siendo la plataforma sobre la cual se apoyan los demás para sobresalir.
Por esta razón he decidido escribir este post mencionando algunas de las actitudes que se necesitan para ser un líder, en cualquier ámbito de la vida. Lo que aquí leerás, lo he ido aprendiendo con el paso del tiempo, a través de experiencias personales y laborales, y si las pones en práctica, verás que comenzará a cambiar tu vida.
La palabra liderazgo puede tener varios significados, entre ellos encontramos:

1. Entidades que llevan a cabo uno o más actos de liderazgo.
2. Habilidad de alterar el comportamiento humano para llevar a cabo una misión.
3. Influenciar a un grupo de personas para llevar a cabo una meta definida.

La idea es clara, ser un líder significa lograr tus propósitos, atreverse a tomar riesgos y resolver los problemas que salgan en tu camino, ganando algo en el proceso.

• Sinceridad personal: Este es uno de las actitudes más difíciles de lograr, pero una de las que mejor sabor de boca te deja. La persona a la que le debes más sinceridad en el mundo, es a ti. Siempre ten en cuenta tus habilidades, pero pon mucha atención en tus debilidades, analízalas, comprendelas y trabaja para volver ese defecto en tu favor. Aprende a aceptar tus triunfos, pero prepárate para reconocer tus derrotas y tus errores.
• Inteligencia emocional: Las emociones son el comportamiento más difícil de comprender y de controlar en un ser humano, pues en ellas trabajan factores internos como externos, siempre reaccionamos de manera diferente ante un problema que ya hemos vivido.
  No dejes que sentimientos ajenos a tu propósito amedrenten tus ganas de continuar. Para esto, imagina que la vida es una pendiente muy pronunciada por la cual tu vas subiendo, pero aparte de mover tu peso cuesta arriba, también tienes que llevar el peso proveniente de un carrito lleno de rocas pesadas. Bien, el carrito con las rocas representan la carga emocional inútil que llevas cargando a todos lados, la cual te hace cualquier tarea un verdadero infierno. De nada te sirve sentir miedo y lástima en una situación en la que solo requieres de desición.

  Lo mejor es dejar toda esa carga emocional a un lado, la cual solo te estorba y hace tu camino más difícil.
  Ciertamente esto no hará la cuesta de la vida menos inclinada, pero sin duda se te hará más fácil llegar a la cima, que es a donde queremos llegar.

  Aprende a hacer uso de tus emociones de forma inteligente, ante cualquier problema siempre es mejor usar la razón antes que explotar en pánico o en enojo. Comenzarás a ver que las emociones lejos de ser un estorbo, son una herramienta eficaz una ves que comprendas su función.

  Dicho de otra forma, comprenderás que es más fácil quitar un tornillo con un destornillador, que golpeandolo con un martillo (aunque ciertamente ésta última es más divertida).

• Actitud GANA - GANA : Muchas veces, cuando nuestros planes no salen como esperamos, consideramos que hemos fracasado, sin embargo, hay que aprender a ver esta situación no como un intento fallido, sino como todo un éxito alternativo, pues si bien no conseguiste lo que querías (por el momento), si lograste obtener uno o más beneficios en el camino. Lo cual me lleva al ultimo punto.
• Crea tus oportunidades : Esta es la más importante de todas. Es esta actitud la que mayor recompensa nos traerá, y es esta actitud la que demuestra liderazgo en la vida. Sin embargo, es la que más exige de nosotros, pues debemos tener un control pleno sobre nuestras acciones y emociones, y tener la capacidad de pensar más allá de las cosas.
  Cuando seamos capaces de crear nuestras oportunidades y convertirlas en éxito, habremos conseguido la cinta negra necesaria para salir adelante en cualquier aspecto de la vida, en cualquier parte del mundo.

Como podrás ver, ser líder significa más que tener a gente siguiendote todo el tiempo, se trata de una actitud, de capacidad de convertir cualquier situación en una oportunidad dorada.
Deja de tenerle miedo al fracaso o a equivocarte, pues son precisamente esas dos situaciones las que más enriquecimiento personal te dejan, y claro, una ves comprendido el funcionamiento “GANA - GANA” el fracaso comenzará a desaparecer poco a poco de tu vida.

¡Atrevete! Si sigues estos consejos, en la última de las instancias, lo peor que te puede pasar es que te vaya bien.

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Así pues, les dejo con la lista de las 5 canciones que hacen que me ponga nena y sus respectivos videos.

#5 Amapola - Interpretación de Andrea Bocelli
httpv://www.youtube.com/watch?v=MAOzRNKRUWU

La canción de amor definitiva.

#4 My way - Frank Sinatra
httpv://www.youtube.com/watch?v=sEbgB6X6S5c

Sin palabras. . .

#3 Wonderful World - Louis Armstrong
httpv://www.youtube.com/watch?v=pRqJUtqDrbM&

Esta quiero que me toquen el día que muera.

#2 Tears in heaven - Eric Clapton
httpv://www.youtube.com/watch?v=VRsJlAJvOSM

Escribió esta canción luego del fallecimiento de su hijo. Sin duda, un gran legado musical.

#1 Imagine - John Lenon
httpv://www.youtube.com/watch?v=jEOkxRLzBf0

Esta canción es por mucho la mejor de todas. Nada más que decir.

Sin duda todas esas canciones han sido inspiradas en un verdadero momento de inspiración artística y terminan siendo canciones emblemáticas y legendarias.
Es por estas razones que me alegro de tener buen gusto musical.

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Repentinamente un resplandor colorido me llenó mis atrofiadas pupilas, al compás de guitarras eléctricas mi visión se aclaraba; estaba en lo que yo considero un paraíso en la tierra. Frente a mi se encontraba una sex shop que abría sus puertas para mi como una madre abre sus brazos para con sus vástagos.

Sin resistirme me puse en camino al interior de la tienda, al entrar, el aire fresco, los aromas de chicle, fresa y demás cítricos llenaban mis distraidas fosas nasales. De la nada, casi como por obra de magia, una doncella con voz de telefonista de hot-line se ofrecía a darme un tour por la bien provista tienda.

No podía creer lo que veían mis ojos, todo lo que ahí había parecía como salido de mis más extraños y locos sueños, mi cuerpo comenzaba a temblar por la adrenalina segregada por la emoción. Mis ojos, llenos de lágrimas contemplaban tan hermosa vista. Todo mi cuerpo temblaba ante las ganas de poner mis manos sobre cada uno de los productos que me imploraban hasta su más escondida pieza plástica que los tocara y los llevara conmigo a casa.

No me pude resistir, con toda la prisa que el universo tiene que ofrecer, me puse a tomar todo lo que no lograba escapar a mi cuadrado puño, como cuando te hacen daño los taquitos tan deliciosos y llenos de mugre y no hay un baño cerca. Al llegar a la caja, y para completar esta visión de perfección, el noble caballero , astuto y gallardo, guardián de la caja fuerte me advierte con voz aguardentosa y varonil que todo lo que tomé seria gratis.

Mis pies se sentían flotando, no podía creer lo que mis oídos escucharon, llevaría todo lo que traía en mis manos a casa y no tendría que pagar un solo centavo.
Antes de que el noble caballero cambiara de opinión apresure mis pasos hacia la salida, todo parecía marchar a la perfección, hasta que pisé el primer bloque de piedra de la acera.

Como si una inminente ataque aéreo estuviera teniendo lugar, en mi cabeza no paraba de sonar una alarma. Cerré los ojos para no ver que pasaría después, pero al abrirlos, todo a mi alrededor estaba suave y calientito, la penumbra no dejaba que mis gastadas pupilas distinguieran lo que me rodeaba.

Poco a poco la terrible realidad embargaba mi cabeza. TODO HABIA SIDO UN SUEÑO:

Oh hermosa decepción!

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La mente refleja lo que el alma esconde,
empeñada en convencer al corazón de lo que el conoce. . .

Si tu te expandes, yo me contraigo,
si te contraes, yo me expando. . .
atrapados en un waltz de emociones que son cómplices y se aman entre si. . .

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Yo opino que deberías dejar la televisión de lado por un momento y concentrarte en conseguir una vida y una novia. Aunque dudo que alguna chica se acerque a un bicho como tú.

Esto es fácil, lleva un atuendo provocador, preferiblemente de los que son transparentes y sientate en un lugar en el que estés a a la vista de todos. Cuando tu lo decidas, comienza a coquetearle a alguno de los presentes y convéncelo de tener una buena y larga sesión de sexo anal con tu amiga frente a todos, eso les encanta. Te aseguro que serás el alma de todas sus reuniones en el futuro. Suerte

Acude con una medium.

Pues a menos que tu novia tenga la vagina junto a su boca, de otra forma no tiene ningún riesgo de embarazo. Y el semen en la cara es beneficial, de hecho,  la tribu Taka-Taka tiene la costumbre de usar mascarillas de semen para alejar a los mosquitos, atraer la buena fortuna, mantener la piel tersa como nalgas de princesa, para oler bien, para mostrar afecto hacia los demás miembros de la tribu, como regalo de cumpleaños, como postre tipo PUDDING, como esmalte para uñas, como pasta dental, y un sin fin de otros usos, además de que es muy divertido el proceso de extracción del mismo.

Posiblemente se deba que eres un emo. Encuestas realizadas por la empresa “I Don’t Care S.A.” muestran que el 95% de la población mundial le tienen repudio a gente emo como tu, mientras que el otro 5% se concentra en ignorarlos. He ahí tu respuesta.

He ahi el verdadero potencial de la humanidad, cuando en otros países la gente muere de hambre, aqui en México nos preocupamos por hacer preguntas estúpidas, y en mi caso, en burlarme de ellas. Viva México!!

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Antes de que los emos cobraran popularidad, uno como persona podia salir a la calle uno mismo realmente, pero despúes llegó la peste negra de los emos y comenzaron a derrumbar todo. Varios movimientos a los que si me enorgullece llamar CULTURAS, como los góticos, los dark y demás comenzaron a hacer notar su descontento, pues ya presentían que por culpa de los emos ahora se los iban a arrastrar a ellos tambien.

Mira mamá, soy bipolar!!!

Pero no, mi odio hacia ellos no es diferente del odio que tengo hacia los bipolares, pues desde mi punto de vista, son gente demasiado estúpida que saben que tienen un problema y prefieren causar lástima para llamar la atención que tratarlo para salir de el.

Pues bien, los emo son la cúspide del problema en cuestión, solo que expuesta en un empaque estilizado y con más perforaciones en la cara que cráteres en la luna.

Peor aún, estas nenas se quejan de que la sociedad los etiqueta de una manera muy pesimista, pues ellos solamente se expresan como son y no le hacen daño a nadie.
Nada menos cierto que esto, estos tipos tienen mi repudio al igual que las personas que incitan a otras a fumar, a tomar o a hacer cosas que originalmente un individuo no haría.

Dicen no hacerle daño a nadie, sin embargo cada día que pasa convencen a más chicos a meterse en su estúpido movimiento, alentándolos a hacerse daño físico y distorsionándoles de manera agresiva la forma de ver su mundo, de esa manera, un adolescente que era sonriente y alegre, ahora es pesimista y con ideas suicidas.

También se quejan de intolerancia hacia ellos, pero a mi punto de vista, reciben el trato que se merecen. Ahora dejame ponerte las cosas en perspectiva:
Supongamos que en algún momento de tu vida te embarcas en un crucero con 10,000 pasajeros a bordo. Al momento del abordaje solo 100 de esos 10,000 tienen una enfermedad pulmonar que es altamente contagiosa y letal, y que por desgracia se propaga por el aire.
Al principio no le darás mucha importancia, pues solo son 100 casos y representa un porcentaje mínimo. A los pocos dias ya no tienes 100 pasajeros contagiados, sino 500, el crucero se encuentra a la mitad de la nada, rodeado de agua y para el momento en el que toque puerto, ya se habrá contagiado la mayoría de los pasajeros a bordo.

Entonces se tiene que tomar una decisión, lanzar a los pasajeros infectados al mar sobre un bote salvavidas y de esa forma salvar a los 9,500 restantes, o arriesgarte a llegar al puerto con la mayoría contagiada y en peligro de muerte. Que harias?

Es exactactamente el mismo escenario que ocurre con los emos, al principio eran pocos y sin importancia, pero ahora su moda se ha propagado y amenaza con causar catástrofes. Aunque parezca una locura sin corazón, lo correcto a hacer es poner en cuarentena a los individuos infectados para salvar a los demás, y eso es precisamente lo que intentan hacer en Rusia. Con esta ley intentarán cortarle la cabeza al monstruo en que se ha convertido esta moda sin sentido.
Sinceramente espero que tenga éxito y que otros países, incluído México, comiencen a tomar medidas similares frente a este silencioso cáncer.

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1. Regalarle ropa interior a la suegra.
2. Tener sexo oral en una película de cine mudo (hablar de sexo no vale).
3. Hacer un graffitti en la muralla China.
4. Acostarse con la hermana del mejor amigo.
5. Luchar en el lodo con alguna mujer.
6. Escribir un libro, un manuscrito, un poema o un memorial de agravios.
7. Dejar de pensar en sexo al menos durante 5 minutos
8. Atrapar un home-run en un estadio de béisbol.
9. Viajar en tren por Europa.
10. Acostarse con una misma mujer en cinco países diferentes.
11. Sentir vértigo mirando hacia abajo desde la punta del Salto del Ángel, en Venezuela. (y practicar con tu pareja el “Salto del Ángel” desde tu ropero.)
12. Pasar un buen rato en una playa nudista, sin complejos.
13. Grabar un video porno… y ser el protagonista.
14. Sobrevivir a una pelea en un bar.
15. Asistir a una reunión de ex-alumnos de la escuela vestido como pordiosero y que, al principio, no te reconozcan.
16. Tomarte un barril de cerveza en una noche.
17. Ver en vivo a dos lesbianas en acción.
18. Tomar Vodka en Moscú, fumar un Cohiba en La Habana, probar el pato a la naranja en Beijing y comer hamburguesas… bueno, en Hamburgo!.
19. Viajar con morral por la Patagonia.
20. Ir a la cama con una mujer 10 años mayor o 15 años menor.
21. Pasar una noche en las ruinas Aztecas.
22. Salvarle la vida por lo menos a una persona y a un animal.
23. Aprender a comer arroz con palitos chinos.
24. Viajar en globo.
25. Arriesgarse con la posición del misionero en la cama de los suegros (Dos puntos si están presentes).
26. Tener relaciones sexuales en un lugar publico.
27. Chocar el auto de tus padres.
28. Romper algún récord.
29. Cantar “La Cucaracha” en un bar con karaoke y sobrevivir al linchamiento.
30. Subir al Empire State y de bajada oprimir todos los pisos (tres puntos si el elevador esta lleno).
31. Aparecer en televisión o en alguna película, al menos como extra.
32. Tocar por lo menos un instrumento musical.
33. Atrapar un pez vela o un marlin. (Fuera de la pescadería, por supuesto).
34. Conocer en persona a tu artista favorito.
35. Saber recitar tres poemas de memoria.
36. Manejar un Ferrari.
37. Llevar una serenata con Mariachi.
38. Pintarse el pelo, hacerse un tatuaje o ponerse un arete, así sea para una fiesta de disfraces.
39. Hacer un hoyo en uno, con al menos dos testigos.
40. Llamar a una ex novia con el único pretexto de acostarse con ella.
41. Combinar la comida con el sexo.
42. Trepar el cerro de Huanapichu, en frente de las ruinas de Macchu-Picchu, hacer un juramento y cumplirlo
43. Llevar a una “stripper” a cenar a la casa en Navidad y decir que es tu maestra de Francés (Si te, creen es lo máximo).
44. Visitar el Louvre en París, el Prado en Madrid, el Moma en Nueva York y el National Gallery en Londres.
45. Volar en Concorde
46. Tener tu propio website en internet.
47. Caminar por el desierto de Sahara. (Y alucinar con una bebida helada).
48. Jugar “Strip Poker” con tres amigas, y cuando estén en ropa interior -o menos- cambiar de juego a Twister.
49. Presenciar una final del campeonato mundial de fútbol.
50. Visitar el menos cinco de las siete maravillas del mundo.
51. Leer la versión completa de “El Quijote de la Mancha”.
52. Asistir a un concierto de tu grupo favorito.
53. Hacer el amor con la pareja mas de diez veces en un día, en mas de diez lugares diferentes (la cama no califica).
54. Saltar en paracaídas.
55. Tener un sueño erótico con alguien prohibido y levantarse sin remordimiento.
56. Grabar un orgasmo de la pareja y ponerlo en la grabadora de mensajes de la casa como saludo inicial.
57. Ser despedido sin apelación alguna del trabajo.
58. Lograr que tu novia se deshaga de sus amigas.
59. Salir a correr por el vecindario completamente desnudo y en pleno Viernes Santo (Cuatro puntos si es de día.
60. Plantar un árbol (de marihuana vale).
61. Inventar una receta de cocina y un cóctel.
62. Romper la ley y salirse con la tuya. (no vale pasarte un semáforo).
63. Hacer que una mujer tenga un orgasmo… de los de verdad.
64. Aprender a bailar salsa.
65. Invitar a una orgía a todas las ex novias y darle un trofeo a la mejor.
66. Ser padre al menos una vez… y reconocer a tu hijo.
67. Hacerte acupuntura sin quejarte.
68. Involucrarse en una persecución policíaca de alta velocidad con un auto alquilado.
69. Convertir el avión en un lugar para el sexo, a excepción del baño y la cabina.
70. Tener una foto en donde aparezcas con el Big Ben, la Torre Eiffel y la estatua de la Libertad.
71. Leer la obra completa de algún premio nobel de literatura.
72. Caminar sobre brasas calientes… esto cambiara tu vida, y si no, de seguro la planta de tus pies.
73. Protagonizar un safari en el África ardiente.
74. Terminar una noche de copas en la cárcel y levantarse sin saber que sucedió.
75. Hacerlo con una mujer virgen.
76. Disfrazarse de Papa Noel o de Chapulín Colorado.
77. Aprender a esquiar en la nieve.
78. Emprender un viaje solo y sin destino.
79. Cambiar de empleo, de casa , de ciudad y… de esposa, si es necesario.
80. Hacer el amor bajo el agua… Y sin tanque de oxígeno.
81. Escribirle una carta a tu maestra, desde la cárcel, dándole las gracias por la orientación que te dio.
82. Bañarse en el amazonas y sobrevivir a las pirañas.
83. Ganar el doble de dinero que lo que ganaba tu padre(Si lo triplicas… contratalo como tu chofer).
84. Esquiar en la nieve o en el agua sin miedo a hacer el ridículo.
85. Ser testigo de un acto de infidelidad, y jurar no decir nada a cambio de … SEXO!
86. Caminar por las calles de Londres, París, Tokio y New York.
87. Hacerse alguna operación.
88. Decirle a las personas que quieres que las quieres.
89. Robarle un beso a una monja (si es novicia rebelde, mejor).
90. Comerse una pizza sin usar las manos.
91. Hacerte pasar por agente de modelos, con la única intención de que alguna mujer desfile para ti en traje de baño.
92. Encontrar a tu media naranja.
93. Organizar una bacanal romana con tus amigos.
94. Arrancarle un pelo a un elefante.
95. Aprender a insultar en cinco idiomas.
96. Manejar un auto mientras atiendes a una mujer.
97. Bañarse en tres océanos diferentes.
98. Ver a un tiburón frente a frente mientras buceas.
99. Viajar en barco a través del Atlántico.
100. Llegar a entender a las mujeres. Aunque en el intento pierdas la razón.

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Esta decisión la tomo en consecuencia de una serie de eventos que han estado sucediendo en mi vida como usuario de los internets y como creador freelancer de sitios web. Estos eventos ocurren en la cumbre de mi desesperación geek a causa de que mi plataforma anterior no ha tenido una actualización importante en ya bastante tiempo y sinceramente, aunque es lo más flexible y fácil de usar, la falta de plugins y funcionalidades ha hecho que por fin, me mude con su enemigo número uno.

Obviamente este cambio representa una nueva curva de aprendizaje en cuanto a la forma de crear páginas e integrarlas a Wordpress, así que mientras aprendo lo necesario para poner a funcionar este sitio con un diseño hecho por mi, dejaré como provisional este layout cortesía de SMASHING MAGAZINE.

Espero no se fijen mucho en la disfuncionalidad del sitio en estos momentos , pues al ser un sistema nuevo tengo que acostumbrarme a su uso, por lo tanto es muy posible que vean errores por todos lados y las cosas no funcionen tan bien como deberian.

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